Κλείσιμο σε 10 δευτερόλεπτα..
Κλείσιμο
Κλείσιμο σε 10 δευτερόλεπτα..
Κλείσιμο

Ο δεκάλογος του καλού Zoomer

Συνέντευξη για δουλειά μέσω Zoom ή Skype; Τηλεδιάσκεψη με τους συνεργάτες; Είμαστε σωστά προετοιμασμένοι; Μήπως να τα τσεκάρουμε όλα ξανά;

«Είμαι διατεθειμένος να προχωρήσω έτσι, είμαι ζωντανά εδώ, δεν είμαι γάτα», έλεγε πριν λίγες μέρες ο δικηγόρος Rod Ponton στον δικαστή από το Τέξας, σε μια ακρόαση δικαστηρίου μέσω Zoom. Μια ξεκαρδιστική σκηνή που στη συνέχεια παρακολούθησαν τουλάχιστον 10 εκατομύρια άνθρωποι ανά τον πλανήτη. Ο δικαστής είχε προσπαθήσει λίγο πριν να του εξηγήσει ότι δεν φαίνεται ο ίδιος στην οθόνη αλλά μια γάτα και του ζητούσε να απενεργοποιήσει τα φίλτρα που το προκάλεσαν. 

Ευτυχώς ο κύριος Ponton έπεσε σε δικαστή με κατανόηση και αντί η υπόθεση να πάει στον κάδο σκουπιδιών, πήγε στο διαδίκτυο και έγινε viral. Μιας και ζούμε στην εποχή της τηλεργασίας και των επαγγελματικών συνεντεύξεων μέσα από διάφορες πλατφόρμες, όπως το Zoom, το Messenger, το Microsoft Teams, ή το Google Hangouts και το Skype, μερικές συμβουλές για να μην γίνουμε η ντροπή του παραθύρου είναι πάντα καλοδεχούμενες.

Μαθαίνουμε την τεχνολογία στα δάχτυλα (κυριολεκτικά). Μη δοκιμάσετε να κατεβάσετε το σωστό λογισμικό πέντε λεπτά πριν το ραντεβού σας. Είναι πιθανό να συμβούν ένα εκατομμύριο πράγματα και να τρέχετε. Τι; Να φάει σκάλωμα η σύνδεση, να μην είναι συμβατό το λογισμικό με τη συσκευή σας ή να χρειάζεται κάποια ενημέρωση η συσκευή, να χρειαστείτε παραπάνω χρόνο για να πειράξετε τις ρυθμίσεις όπως τις θέλετε. Ακόμα καλύτερα, κατεβάστε την εφαρμογή σε δύο συσκευές ώστε αν η μία φάει σκάλωμα, να έχετε τη λύση στο λεπτό. Φυσικά αν θέλετε μπορείτε να βάλετε μία ωραία φωτογραφία για άβαταρ που ΔΕΝ θα σας δείχνει με τρόπικαλ μαγιό και πίνα κολάντα στο χέρι σε μία παραλία της Κούβας (αυτό το γράφω για να το θυμάμαι κι εγώ). Ίσως τώρα που το σκέφτομαι να μην βάλετε φωτογραφία καλύτερα. Δεν πάει πάντα πολύ καλά αυτό. Απενεργοποιήστε όλα τα φίλτρα αν δεν θέλετε να την πατήσετε όπως ο κύριος Ponton. Και καλά να βγείτε ως γάτα αλλά αν είναι κλικαρισμένος ο δράκος που ξερνάει λάβα, πιστεύω θα χάσετε το κοινό σας. Μάθετε καλά όλες τις λειτουργίες των πλήκτρων. Θα ήταν λίγο άβολο να πατήσετε επισύναψη αρχείου και να στείλετε κατά λάθος μια φωτογραφία σας από θέρετρο γυμνιστών ή ΑΚΟΜΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ το marketing plan από την αντίπαλη εταιρεία στην οποία εργάζεστε ακόμα. Δεν θα σας πάρουν στη νέα δουλειά αν συμβεί αυτό, το αντιλαμβάνεστε πιστεύω. Ας μην πω περισσότερα.

Σιγουρευόμαστε ότι έχουμε δώσει το σωστό ραντεβού. Πόσες ταινίες έχουν γυριστεί όπου ο πρωταγωνιστής πάει σε έναν κινηματογράφο και η πρωταγωνίστρια σε άλλο; Και φυσικά επειδή είναι ταινία το σύμπαν θα συνωμοτήσει και κάπου, κάπως θα βρεθούν και στο τέλος θα τρέχουν χαρούμενοι στα λιβάδια. Επειδή τώρα ζούμε άλλη ταινία, που ακόμα το αίσιο τέλος γράφεται και δεν είναι καιρός να μένουμε χωρίς δουλειά, σιγουρευτείτε ότι σας περιμένουν στο Μessenger και όχι στο Google Hangouts. Επίσης καλό θα είναι να μην αργήσετε αλλά φροντίστε και να μην πάτε πολύ νωρίς σαν φύτουλες που περιμένουν τη δασκάλα σε μια κενή αίθουσα για να δείξουν πόσο καλοί μαθητές είναι.

Δεν αφήνουμε εξωτερικούς ήχους να διακόψουν τη ροή της κουβέντας. Αν περιμένετε κούριερ μην κάνετε εκείνη την ώρα το ραντεβού ή ενημερώστε την εταιρεία να έρθει άλλη μέρα (εδώ πέφτει γέλιο κοινού, ξέρουμε όλοι ότι αυτό είναι ένα ουτοπικό σενάριο αλλά ποτέ δεν ξέρετε, μπορεί να πέσετε σε κενό του συστήματος και να βρείτε άνθρωπο να μιλήσετε) ή αφήστε σημείωμα στην είσοδο ότι απουσιάζετε και να έρθουν άλλη στιγμή. Βεβαιωθείτε ότι δεν έχετε κάποια υπενθύμιση στην τηλεόραση και ξεκινήσει ξαφνικά την ώρα που θα αρπάζει φωτιά η κατσαρόλα κάποιου παίκτη στο Master Chef και όλοι θα τσιρίζουν έντρομοι. Κλείστε ειδοποιήσεις στο κινητό, ξυπνητήρια κτλ. Αν είστε σε μέρος που ο γείτονας έχει κάποιον κόκορα (δεν είναι αστείο, συμβαίνει σε φίλο μου που μένει σε πολυκατοικία στα Σεπόλια) ο οποίος ουρλιάζει κικιρίκουυυυ κάθε πέντε λεπτά ή έξω ο άνεμος λυσσομανάει στις τέντες, ένας άλλος γείτονας φωνάζει να μην ποτίζει η κυρία από πάνω του τα λουλούδια τέτοια ώρα (δεν έχει σημασία η ώρα, για εκείνον ΚΑΘΕ ώρα είναι ακατάλληλη), τότε κλείστε καλά τις μπαλκονόπορτες και χωθείτε στο πιο καλά ηχομονωμένο δωμάτιο.

Τακτοποιούμε τον χώρο μας. Έχετε αφήσει μισοφαγωμένο κομμάτι πίτσα στο τραπεζάκι δίπλα σας; Αν είναι δυνατόν να πηγαίνει μισό κομμάτι πίτσας χαμένο αλλά τέλος πάντων. Μαζέψτε πιάτα, κάλτσες, εσώρουχα ή ρούχα από την πλάτη της καρέκλας, άπειρα άπλυτα ποτήρια, πεταμένα παιχνίδια παιδιών ή κατοικιδίων ή ενηλίκων (όλα παίζουν, ειδικά με lockdown). Το να δείξετε ότι ζείτε σε ένα τακτοποιημένο περιβάλλον σημαίνει ότι μπορείτε να είστε οργανωτικοί και επιμελείς και στη δουλειά σας.

Κλειδαμπαρωνόμαστε στο δωμάτιο. Αν δεν μένετε μόνοι και έχετε γατιά, σκυλιά, παιδιά, κάποια κοπέλα που καθαρίζει, κλειδωθείτε σε ένα δωμάτιο ώστε να μην έχετε κάποιον απρόσκλητο επισκέπτη. Όλοι την έχουμε πατήσει κάποια στιγμή, ας μην συμβεί σε μια σημαντική βιντεοκλήση. Δεν θα ξεχάσω μια φορά που είχα βγει σε μια εκπομπή με σύνδεση από το λάπτοπ μου και εκεί που προσπαθούσα να μιλήσω για το bullying και το fat shaming πετάχτηκε ο γάτος μου στην οθόνη και προσπαθούσε να μου τραβήξει την προσοχή για να παίξουμε. Το έχει πάθει και η Λίτσα Πατέρα. Το έχουν πάθει όλοι! Δεν είναι απίθανο να το πάθετε κι εσείς. Καλό θα ήταν επίσης να μη δουν οι άνθρωποι στο απέναντι παράθυρο το χέρι ενός μωρού να κρέμεται από τα μούσια ή τα μαλλιά σας, ή τον σκύλο να τρέχει έχοντας στο στόμα του το sex toy που ξεχάσατε να κρύψετε επειδή δεν διαβάσατε το προηγούμενο tip.  

Ντυνόμαστε ανάλογα. Αν έχετε συνέντευξη για δουλειά σε εταιρεία ταξιδιών δεν σημαίνει ότι πρέπει να φορέσετε χαβανέζικο πουκάμισο ή καρύδες στα μαλλιά. Δεν χρειάζεται όμως και να βγείτε με γραβάτα ή ταγέρ. Ένα απλό, ουδέτερο ντύσιμο αρκεί. Αν όλη τη νύχτα κατεβάζατε ρούμια από το άγχος σας και έχετε χανγκόβερ, μη φορέσετε γυαλιά ηλίου. Προσέξτε τα ρούχα σας να μην έχουν λεκέδες, τρύπες και διάφορα τέτοια υπέροχα. Αν τώρα η συνέντευξη είναι για μια θέση σε εκπομπή μόδας, εκεί ξεδώστε. Βάλτε φτερά, βάλτε πούπουλα, καπέλα, εντυπωσιακό μακιγιάζ, κάλτσα στα μαλλιά, ό,τι σας κάνει κέφι. Καλή τύχη με αυτό.

Δεν επιτρέπουμε στο φόντο ή τον φωτισμό να κλέψει την παράσταση. Το σπίτι διαθέτει μια επιβλητική σκάλα που θα ζήλευε και η Μαρίνα Πατούλη; Χαίρομαι για εσάς αλλά δεν θέλουμε να τραβήξει την προσοχή. Προσπαθείστε να στήσετε την κάμερα σε σημείο που το φόντο είναι ουδέτερο αλλά με στυλ. Ένα φωτιστικό, ένας δίσκος, ένα διακριτικό φυτό (όχι Μονστέρα ολάνθιστη με τρία μέτρα ύψος και δύο μέτρα περίμετρο, δεν θέλουμε να δείξουμε ότι είστε σε τροπικό δάσος), ένα βιβλίο ή ένας πίνακας με απαλά χρώματα είναι ό,τι πρέπει. Ο Ozzy Osbourne που τρώει νυχτερίδες στη σκηνή, όχι. Όχι ότι δεν υπάρχουν εξαιρέσεις, είχα φίλο που το καλοκαίρι ήταν διακοπές σε νησί και έκανε συνέντευξη για δουλειά με φόντο καλαμιές και Αιγαίο και την πήρε τη δουλειά αλλά ήταν ειδική περίπτωση. Επίσης φροντίστε να έχετε έναν φωτισμό που θα σας κολακεύει. Το ανακριτικό σποτάκι στη μούρη σας θα σας κάνει να φαίνεστε σαν τη μαμά μου που όταν την παίρνω στο κινητό ανάβει αυτόματα και το φλας και ψάχνει μισή ώρα να βρει πού είναι η κάμερα και πού πρέπει να εστιάσει.

Φλερτάρουμε με την κάμερα (αλλά όχι πολύ). Είναι καλό να είμαστε άνετοι, να κοιτάμε τον συνομιλητή μας με προσοχή, να χαρίζουμε το πιο γοητευτικό μας χαμόγελο, να ακτινοβολούμε αυτοπεποίθηση και να μπορούμε να ανταλλάξουμε και μερικές ευχάριστες κουβέντες εκτός των επαγγελματικών. Υπάρχει όμως μια διαχωριστική γραμμή για να μην ξεπεράσουμε το όριο της ανετίλας. Αλανιάρικα «How YOU doin’» και λάγνο βλέμμα με τριαντάφυλλο στα δόντια, δεν ενδείκνυνται. Μανικιούρ, λιμάρισμα νυχιών, καθάρισμα φρυδιών, μασούλημα μπάρας δημητριακών ή ατάκες όπως: «Αχ, βλέπω ένα σπυράκι στη μύτη μου» καλό θα ήταν να αποφευχθούν. Για καλό το λέω. 

Μπουστάρουμε τον εαυτό μας. Όχι με αλκοόλ ή άλλες ουσίες. Θυμάστε τον Leonardo DiCaprio στη σκηνή με το αυτοκίνητο στην ταινία The Wolf of Wall Street; Αυτό δεν το θέλουμε. Θα βρούμε άλλους τρόπους. Μην ξεχνάτε ότι οι συνομιλητές σας δεν έχουν τη δυνατότητα να δουν τι συμβαίνει πίσω από την κάμερα, που σημαίνει ότι στον τοίχο πίσω από την οθόνη μπορείτε να κολλήσετε χαρτάκια που θα γράφουν: «Είσαι ο καλύτερος, είσαι η πιο φανταστική κτλ». Πώς έκανε ο Bruce Willis στα Friends που φώναζε στον καθρέφτη κάνοντας μπράτσα «You’re the man» για να πάει μετά να φλερτάρει με αυτοπεποίθηση την Jennifer Aniston; Ε, κάπως έτσι. Μη βάλετε απέναντι σε άλλη συσκευή με σίγαση τους φίλους σας να σας κάνουν χειρονομίες επιδοκιμασίας κάθε φορά που λέτε μια γαμάτη ατάκα γιατί πολύ απλά θα χάσετε το φόκους σας και ίσως και να αρχίσετε να γελάτε τη στιγμή που, ας πούμε, ο μελλοντικός εργοδότης σας θα σας λέει τι μισθό μπορεί να σας δώσει.  

Διατηρούμε όλη την προεργασία μας σε μία τάξη. Όπως και σε ένα κανονικό μίτινγκ, καλό είναι να μην έχετε τα πάντα γραμμένα σε άπειρα μικρά χαρτάκια τα οποία θα ψάχνετε μανιασμένα την ώρα που θα θέλετε να εντυπωσιάσετε με τις γνώσεις σας. Να έχετε κάνει την έρευνά σας καλά, να τα έχετε όλα γραμμένα με μεγάλα γράμματα σε ένα μεγάλο χαρτί απέναντί σας, το οποίο δεν θα χρειάζεται να ψαχουλεύετε κάθε φορά που σας ρωτάνε κάτι. Γενικά να είστε προετοιμασμένοι για το απροσδόκητο. Ακόμα και αν αυτό είναι να πέσει καφές στο χαρτί αυτό. Δεν θα χάσετε την ψυχραιμία σας γιατί πολύ απλά θα έχετε και ένα εφεδρικό word με όλα όσα χρειάζεστε, σε μια άλλη συσκευή δίπλα σας. Έξυπνο;

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΠΟ ΛΙΣΤΟΛΟΓΙΟ
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΑ
ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΠΟΛΙΤΙΚΑ
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΑ
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΑ
ΓΕΥΣΗ
ΜΟΥΣΙΚΗ
LIFE
ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ
LIFE
24.02.2021
NEWS